2008. július 29., kedd Persze azóta sokminden változott - pl. átölelem. pl. lassan kezdem felfogni, h tulképpen én szeretve vagyok. És hogy ez igen jó érzés, meg hát hogy ennyire még tán nem is voltam. Nem vagyok már mai csirke, lássuk be: asszem, megtartom, ha nem cseszi/cseszem el. három hónapja egyetlen napot nem töltöttünk külön. Most úgy alakult, h el kellett mennie, eredetileg 10 napra: én az első nap belázasodtam, azóta is rosszul vagyok. Két nap után (ma hajnalban) felhívott, h neki elege van, nem bírja, neki én kellek:) Az elején aljas voltam vele a végsőkig: ittam mellette (ő antialk.), kigúnyoltam, az arcába vágtam a múltam (nem mintha akkora lenne, de azért belterjesek vagyunk..FJ-vel pl. már talizott, rendesen utálja is:))) "Miért nem hagysz el?" - kérdeztem állandóan. Mert nem akartam csalódni. Féltem. "Mert felelős vagyok a rózsámért..."-felelte. Kezdem magam biztonságban érezni. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 5:41

2008. május 31., szombat http://nagylevin.freeblog.hu/archives/2008/05/25/Bovaryne_Izrael_50-es_evek/   Aszongya, "Háná a modern izraeli Bovaryné, ahogy a borító is megjegyzi" - az én példányomnak nincs borítója, mégis egyből levágtam. Mondjuk nekem Váriról mindig az a bizonyos dögunalmas Kafka-felolvasás fog eszembe jutni, amikor Kedvesem egyszercsak megjelent, kimentett és akkor kaptam a "második csókomat" a törzshelyemen. Persze kézenfogva, engemátölelve, demonstrálva, h "the girl is mine":) Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 9:55 Az megvan, mikor Kedves és Kedvesem találkoznak?:) Valahogy így jött ki a lépés egyik nap...és végülis semmi tisztességtelent nem csinálok Kedvessel (mert ugye wúdiellen óta mind tudjuk, a szex akkor mocskos, ha jól csinálják:)), csak beszélgettünk Kedvessel, meg nevetgéltünk, mint két kamasz. Kedvesem elémjött, bemutattam őket, Kedves vigyorgott - egy nagy gyerek:) Imádom; bizalmas, partner in crime, ahogy mondtam neki múltkor a dalt "We will be playmates and lovers" - az utóbbi most nem, de megmaradunk nem definiálható illetőknek egymás életében, az biztos. Tegnap éjjel Kedvesem saccperkábé hajnali 2-kor az ágy szélére ült, rágyújtott és sokáig moralizált azon, vajon jó zsidó-e ő és egyáltalán, mit jelent az, hogy "jó" és utána többezer éves dolgokról kezdett velem úgy beszélni, mintha tegnap történtek volna. Sorra vette az egyiptomi csapást, Jónást, Mózest, mintha csak az esti buliról beszéltem volna neki szerkesztőségemmel..."És tudod, akkor a L. azt mondta, hogy jó ez a zárás felső rajtam, mire a M. bólogatott..." - kábé így. Furcsa volt - talán nem volt túl szerencsés ötlet sem a novella, amit lefekvés előtt olvastam neki, mert rászoktunk, h felolvasok mindenfélét, ő pedig nagy kegyesen nem javítja ki, ha hadarok, ha nem hangsúlyozok jól, ha, ha ha....(mert elvileg ez is a szakmája lenne)...aztán csak ül és gondolkozik, én meg jobb híján kényelmesen elhelyezkedtem, félig lelógva az ágyról, ahogy szoktam, a hajam már a padlón, fejjel lefelé és összevitatkoztunk az Aranyborjún és a csapásokon és a prozelitákon. Meg Ábrahámról.  -Miért mondta neki ezt az Örökkévaló? Miért nem mondja ma is ezt?  -Mit mondott neki? -Nem tudod? -Passz...hogy metélkedjen körül?  -Nem aaazt..hogy térítse be a háza népét.  -Jaaa....az engem nem érint. Néz rám. És -óbazdmeg!- szomorú. Visszanézek.  -Nahagyjálengembékén......-cincogom barátságtalanul.- Mit akarsz te tulajdonképpen? Rövid csönd.  -Gyerekeket. Émmeg rendíthetetlen nyugalommal nézek rá. Ez a "nekemmindegyúgysemvagyokbelédszerelmeshagyjbékén"-tekintetem, amit már ismer, asszem.  -Még ma este vagy ráér holnap? Keressek neked egy tisztességes harédit?  "Ne baszogass!"-mondják a szemei.  "De." -Téged szeretlek. "Én meg nem. Nem szeretek senkit."  -Na, aludjunk, jóóóóóó? Lefekszünk, átölel. Én sosem ölelem át, nekem minden mindegy alapon. Te engem nem birtokolsz. Soha nem fogsz. Hitem egyre fogy. Soká már nem maradok.   Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 9:19

2008. május 27., kedd Élek, na. Szeretek is - asszem. "Ne definiáljuk!"- mondtam az első csóknál a hegyen, felettünk a csi...nem, drága, a műholdak. Nincsenek csillagok, műholdak vannak, de messziről, innen lentről csillagoknak tűnnek és szépek. Mert egy ideje tökre megszoktam, h ezt mondom, mondják. Ne definiáljuk, haverok, szextársak, akárkik, "tök jó együtt" - megszoktam, átvettem. "Dehát azért mégis, mik vagyunk mi most akkor? - kérdezte, arcomat két keze közé fogva. "Ne...Minek?" Nem nevet ki, de a szeme mosolyog. Butakislány, ezt mondja. De ez nem igaz, de igenis definiálni kell, van egy pont, mikor fázol a másik karjaiban definíciók nélkü, mikor felriadsz éjszaka, akárhogy is ölel, mert egyszerűen nem tudod, mi van. Been there, done that. And it is not my world. És akkor, mikor először látta az aggodalmat, azt a nyugtalanszomorú fényt a szememben, megint rámnézett olyan nevetősen, kicsit gúnyosan. butakislány - "szerelmes vagyok beléd." Hátígydefiniáltukmi. "Olyan ez eddig, mint egy mese"-mondja Kedves, aki nem kedvesem, mert nem az enyém és én nem az övé, de mégis mindenben a bizalmasom, és de nincs igaza. Mert Kedvesem (mert ő az enyém és én az övé vagyok) nehéz ember, hisztis, aki vezetés közben mindenkit kivégezne, aki aktuális gondját-baját rámzúdítja, aki ha ideges, lábujjhegyen kell járkálni, aki kiborul, ha Morcurazom (mert az)....és aki átölel éjjel, mert tudja, h néha sötétben azt érzem, h ólálkodik valaki, aki fél perccel a "ne cseszegess, te fasz!"-wiw üzifalas beírásom után felhív, h kinek kell levernie a veséjét, aki ki van borulva, h milyen pocsék nevet akarok adni a mi lányunknak, aki ott van és elvisel és aki nagyon szeret. Nem is tudom, most akkor blogozok-e. Csak jólesett leírni. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 22:56

2008. április 15., kedd Bezártam a blogom jó időre, mert rájöttem, h túl sok barátom/szeretőm (höhö) lett a virtualitás világából és sanszos volt, h rámtalálnak.   Most meg már máshol van blogom....de kicsit nyitva hagyom. Olvasgatni - magamnak. Tavaly ilyenkor mi volt.. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 23:18 .... Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 23:15

2007. július 8., vasárnap Nő voltam. Nagyon nő. Nő voltam, a nőkre jellemző (???:) ajjassággal, mert a tegnap éjszakát átmulattam FJ egyik legnagyobb halálos ellenségével és nő voltam azért is, mert ezt ő is megerősítette:) (csak semmi fizikalitás, kérem) És nő voltam a melegfeszten is, csak éppen "leszbikuszsidókurva", mer' átöleltem a barátosnémat:) hja, kérem, ez van. Igazándiból nem akartam menni, csak arrajártam és belefutottam ismerősökbe, mondom most már akkor szolidarítok egy kicsit és ez a Buddha Beachig tartott. Aztán szerk.úrékkal és D.-vel és FJ Halálos ellensége, akivel átdumáltuk az éjszakát hajnalig:) nem mondom, h benne nem volt némi elégtétel, de meg jól is néztem ki. FJ? Persze, h hiányzik. De Jaselénél megvolt már a tanulópénz. Vajon én hiányzom neki? Hülyeség, biztosan nem. Nem baj. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 16:33

2007. július 6., péntek Most már lassan az a fura, ha itthon vagyok; megszoktam az albit, meg a laktársaimat, jó velük. Tegnap viszonylag korán értem haza, egy óra felé (régen reggel 8-ig ment, ugyi), megláttam az egyiket a nappaliban gépezni, úgy örültem neki, h nem vagyok egyedül:) elüldögéltünk a sráccal, dumáltunk még jó sokat. Házhoz jön a társaság, esszeretem:) Meg vót fordítás, adóvisszatérítés, kifizették a cikkem, őszig már nem lesz gond, utána megláttyuk. Ja, kifizettek. tök jó:) ez már olyan újságírós izé, nem?:)  Miér' is jöttem haza előbb? Mer' még folyt a folynivaló...FJ telefonált, hogy menjünk át ideodaamoda, mert milyen jó a hangulat. Bólogattunk, nevettünk, aztán pár perc múlva diszkréten ásítozom, h basszus én melóztam egész nap (nemis:)), haza kell mennem. "Jajnemár" és "dekár" felkiáltások közepette hagyom el a teret, senki nem vágta - csak D. Asszem. Hazahozott és elhívott hétvégén. Nem értem D.-t se. Mindegy, hazajöttem, FJ sms, h hol vagyok. Én FJ-t a nagy eszéért imádtam, és szeretném azt hinni, h legalább ebben nem csalódtam vele kapcsolatban. Nem tudom elhinni, h ne értene meg...nem azért haragszom rá, mert "kihasználta a helyzetet" (hehe), mert nem bánom, mert jó volt, gyönyörű volt és cca két és fél hétig BOLDOG voltam, ami lassan egy éve nem voltam és ezt neki köszönhetem....de az fáj, h mikor láttam, h FJ FJ marad és megkértem, itt és most álljunk le, mert innentől nekem már nem jó, akkor nem volt hajlandó megérteni. Régebben maradtam volna vele és szenvedtem volna..Jasele után már erős vagyok és kiadtam FJ útját. Nem csináljuk ezt mégegyszer végig. Soha. FJ szerint gyáva vagyok és félek élni - mert ugye "meg kell élni a fájdalmakat is". Cinikus disznó! Mert neki jó lenne, ha én szerelmes lennék, lehetne dicsekedni, h lám, a csúnya, megfáradt filozófusnak ilyen fiatal csaj rajongója van (aki nem mellesleg nem néz ki olyan rosszul). na nem. ezt a szerepet nem vállalom és ezt mondtam neki is.  "Mert büszke vagyok és nem leszek T." T. egy csaj a társaságból, akit FJ rendszeresen azzal mutat be, h ez a T., aki X. éve szerelmes belé, de neki nem kell, és hehe, ez milyen vicces. Jó. Én a nóra vagyok, nem T. Meséltem ma Balerinának. "Ez már nem szerelemről szól"-aszongya-"Kóstolgat." Lehet, h igaza van. Mert elvárta volna, h menjek tegnap este arrafelé, ahol ő van, nézzem végig, ahogy csajozik, bulizik, aztán izé. És bántja a hiúságát, h nem. Éspedigdenem. És lefeküdtem, és olyan jól aludtam, mint rég nem...semmi inszomnia. Csakhát magányos vagyok, az az igazság :( De jobb így, mint. Van a társaságban egy srác, vele sokat beszélgetek. Mondtam neki, nem kellenek nekem az egyéjszakások, meg a kalandok. Nem megy az nekem. Inkább csokit eszem..és ha megtetszik valaki és tudom, h nincs esélyem...hát eszem még egy kis csokit. eccer meg maj' jön valaki, akinek én is és ő is nekem és akkor heppinesz. Addig meg írok még sok jó cikket. hát ez a helyzó. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 17:50

2007. július 1., vasárnap Olvasom Ancsi blogjának idevágó posztját a női szépségről vagy mi..ez a Dove-cucc. Mondjuk én nem szeretem a Dove-ot, sztem büdös, de sebaj:) szóval a múltkor is..voltunk Gödörben, van ott egy fasza kiállítás gender-témában. Az nagyon bejött, de ez a Dove-os dolog...én asszem már agymosott vagyok ehhez, pedig azért vhol érzem, h igazuk van - ettől függetlenül én attól érzem jól magam, ha a fürdőszobatükör előtt állva látom a csípőcsontjaimat:) Ilyenkor elégedetten mosolygok, h szép vékony csajszi vagyok én és lezuhanyzom. Na jó, ez most pont nem áll, mert mostanában nem látom, de azért még mindig egészen biztos 45 alatt vagyok:) Szánalmas kis életemben ez tölt el engem örömmel:))))) de azért a jennifer lopeznek jó a segge, basszus! liboid bejegyzés volt ez. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 17:07

2007. június 27., szerda Replika  A Corvin-tető nem egy jó hely. Tele van kövér, elégedett csótányokkal, akik miatt állandóan felhúzott lábakkal kell ülnöm. A pia borzasztóan drága és nincs elég hely a bicikliknek. A Gödör jobb. Szia, nyehljudov:)))) Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 12:03 Nem írtam mostanában; egyrészt elvesztettem a jelszavam, másrészt elköltöztem:) Jaja, albérlet, hehe, independent woman, öneltartó nóra. Klafa. Szal elhavazódtam. Viszont megjelent egy újabb cikkem, kifizettek és kaptam új megrendelést. Irtó klassz. FjJ. Na ja. Kapcsolatunk hímporos varázsa némileg elmúlt. Hogynemondjam vége. Vagyis nincs vége, mert nem enged szakítani, pedig mindig próbálok. Mert FJ nem kedves többé - vagyis nem eléggé. Mert ugye ő liberális és "csajozik". Ez a legkevésbé sem baj, mondom neki, de akkor legyünk barátok. Semmi gond veled, csak nekem ez így nem jó, akkor inkább ne köss magadhoz érzelmileg. De nem hajlandó megérteni...legutóbb hétvégén pokolian megkínzott, minden rendű és rangú lánnyal, nővel félrevonult, dehát már annyira nem is érdekelt, sőt, viháncoltam, nevettem a társaságunkban, elvoltam. Reggel felé (reggelig dorbézolunk, hja kérem) meg velem akar lenni. Mondom, viccelsz. De hogy izééé...de. Negyven percen keresztül könyörgött. Végül felmentem hozzá, de nem feküdtem le vele, csak átöleltem, álmos voltam. Simogatott, ölelt, és kért, h sose hagyjam el, sose csináljam vele ezt, h szakítok. Röhej. Most elutazott és én ennek felhőtlenül örülök. Befejeztem részemről, de télleg. Ja, Jasele?:) Hát részemről semmi - viszont megkergült. Szakított a nőjével és állandóan hívogat, h imád, szeret, költözzünk össze és blabla. Ötpercenként szerelmes sms-ek, h mindig engem akar, szerelmes belém és bocsássak meg neki. Fáziskésés. Vajon FJ-vel is ez lesz egyszer? D. meg közben a szokásos. Hétvégén éjjel vadkemping volt a belvárosba'...ülünk, dumálunk, egyszercsak én: "fázom, gyerekek, basszus. hideg van!" D. leveszi a kabátját és rámteríti. Egymásra nézünk, mosolyog. De semmi. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 11:54 Beszélgetés egyik este:) -Szóval esztétika szak? -Igen...elég érdekes. -Nem csodálom, én imádnám! Gondolom végigrágtátok a görögöket. -Persze! Nikhomakhoszi etika és társai. -Hegel? -Csakis. De én eléggé kedvelem. -Hát nem tudom, számomra a németek Schopenhauerrel kezdődnek...Nietzsche...de azelőtt utálom. -Ne egyszerűsítsd le! Ott van Fichte, Schelling, ezek nagyon érdekesek és Kant sem annyira bonyolult, ahogy mondják... -Mi lóg ki a táskádból? -Ja, ez a legújabb Garfield, idefelé vettem.:) -De jóóóóóó! Mutiiii -Te is szereted? -Imádom! Van benne Kázmér és Huba? -Naná! Az a legjobb! -:))))) Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 11:51

2007. június 2., szombat Kicsit talán közérdekűnek is kéne lennem, nem lehet mindig a szerelmi életemen nyafogni. Ne is meséltem, a minap alászállt az isten az égből és megveregette a vállam:) Jó volt...az Isten kicsi volt és idős és Heller Ágnesnek hívták;) a lényeg, h bemutattak neki társaságban és hogyismondják, "elismerően nyilatkozott" rólam. Úgy a körülöttünk álló embereknek; hogy jó volt a cikkem és legközelebb is elolvassa, meg rég meg akart ismerni:) Ne kérdezze senki, lepisiltem a bokámat-e, mert nem, de majdnem. Ráadásul pont FJ kölcsönkönyve volt nálam, amit Heller imád, mert sokat írt erről:) nem direkt vittem magammal, de ez biztos "jó pont volt". Hát nem remek?:) Belenéztem vmi szélsőjobbos portálba...kép a Holokauszt-falról, alatta jegyzet: "ide járunk majd a dolgunkat végezni." Tehetetlen düh. :( Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 12:43 Jaj...fáradt vagyok. Itthonülős péntek estém van. Kimerültem testileg és lelkileg is, nullán vagyok, pihenni kell, vagyénmárnemistudom. FJ-vel majdnem sikerült szakításig spilázni a dolgot. Sokmindent megértettem...nem tudom én, vezet-e ez a mi kapcsolatunk valamerre, hogy vagyunk mi egymással, nem tudom magam se, de nem szabad azt sem, h másokra hallgassak..mer' ez történt:( szal végülis én vagyok a hibás. Nagyon elcsesztem. Szóval a kis kavarógép csak egy dolog, de barinő is befigyelt, meg a pasija: ők ugyi az ideális kapcs. együttélés, heppinesz, szánsájn dizájn. Imádom őket és ők is szeretnek engem, együtt ülünk mindig megszokott helyen. De bénőpasijának FJ a hajdani legjobb haverja-mostanában viszont utálják egymást és ezért a pasi szerint FJ maga a megtestesült ördög. Én meg az áldozata. Tegnap este rendesen sajnálgattak, mittomén, már szomorú voltam, mire FJ-be belefutottunk az éjszakában. Onnantól kezdve pokoli volt; módszeresen kínoztuk egymást. Beszólt nekem mások előtt, megalázót, én meg a randimról beszéltem másoknak előtte, aztán egy másik srácról a társaságban, akit tuti elcsábítanék, ha nem lenne nője. Alkohol, cigi (persze semi illegális. ugyammár. ami be van tiltva, azt nem szívjuk!), akármi. Hazafelé állunk a villamosmegállóban, ő az egyik, én a másik oldalon. Int nekem - odamegyek. Szinte némán megyünk végig, fel hozzá...már reggel van és érzem a sülő kenyér illatát. Rámnéz és vhogy ellágyul.  -Fura. Fura érzés ez.  -Mi?  -Valahogy azt érzem, el tudnám képzelni, milyenek lennénk húsz év múlva, ha így együtt lennénk. Ilyet még nem éreztem mással. Hallgatok. Fent nála nem fekszem le vele...akarja, de én emlékeztetem a beszólására és nem engedem.  -Mert te is rohadék voltál velem...-vágja rá.  -Ez nem igaz.  -De igaz. Végül mégis egymásnak esünk, igazi gyűlölködős, haragos szex, amiután felállok és elindulok kifelé. Utánamnyúl. Nem ereszt.  -Jó, akkor megvárom, amíg elalszol.  -És mi, elszöksz? - Igen... Megszid, aztán nyávog, hogy tudta ő, h így lesz...tudta. Hogy túl "jó volt ez" És én nem tudok mit mondaNI. Elmondhatok mindent, hiába. Hog félek. Hogy szerelmes vagyok és ameddig nem tudom biztosan, h ő az-e, addig ideges vagyok, addig menekülhetnékem van, addig nem akarom, addig rettegek, addig nem tudom élvezni ezt az egészet. Hogy féltékeny vagyok. Hogy félek, h túl késő már, túl későn talállkoztunk és az ő korában már nem akar mást csak nyugalmat és függetlenséget, hogy már későn léptem az életébe, amikor egy ilyen vén cinikus lett, én pedig szenvedélyt akarok, feszültséget, nagy érzéseket. Ma este sokat sms-eztünk. "most már nem baj. felszedtelek, a nyakamon maradtál. asszem most már megtartalak, ez van, így jártam:)" ezt írtam neki. hülyén viselkedtem. mert szerelmes vagyok, azér'?... U.I.: lehet, h ezt ki kéne törölni. túl privát és túl sok lett már az ismerősöm, akárki rám találhat. még ő is. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 1:23

2007. május 30., szerda ide kell jönni maj': http://index.hu/kultur/showbiz/corvin0529/ Bár nekem a régi megszokott helyünk a liebling, de ha egyszer már mindenki közölte, h át fogjuk tenni a székhelyt, akkor nem tehetek semmit:) Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 15:01 Gondolkodom, mennyire hasonlítunk egyásra FJ-vel - gondolkodom és ugyanakkor kicsit le is nézem magam, mert ezt többek közt ilyen szar zodiákus hülyeségeken át (is) állapítottam meg. Mindketten halak vagyunk: anélkül, h elmerülnék effélékben, talán vannak alaptulajdonságok minden jegynél...a halak pokolian romantikus. Mi is eléggé érzelmesek vagyunk...színjátszó. Mert fél, h bántják, fél h mittudomén...és mindenféle alakokba bújik. Mindketten sikeresen tévesztjük meg a környezetünket, de egymást már kezdjük kiismerni: látom a szája sarka rezdüléséből, látja a szememből az igazságot. Tudja ezt ő is, mondta is. "Annyira egyformák vagyunk"...és azon töprengek, nem lett volna-e jobb, ha barátok maradunk. Olyan igazifélék. Nem volnának ezek a hisztik, sírások, igaz, nem volna más sem. Be kell állnia. Tudom. De sokkal idősebb nálam. Nem tudom kiismerni, hisz még én is milyen más voltam akár 4 éve és 8 éve megint más....! Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 14:45

2007. május 29., kedd Fáradt vagyok - még mindig nem aludtam ki magam, de valahogy nem bánom:) holnap lesz phd felvim; nem én kapom majd az ösztöndíjat, ez világos. Eltekintve J. (már-már paranoid?) jóslataitól a tanári kar állítólagos antiszemitizmusával kapcsolatban (ha így volna, nagyon mélyen és súlyosan csalódnék bennük...tényleg.), ami tekintve az én működésemet, lehetetlenné tesz mindenféle nekem való kedvezést (sic), az én témám..hmm...túl jó:) Igazság szerint még a Szerkesztő javasolta (aki megjelentetett, meg meg is fog ha minden igaz újra) ezt és nekem megtetszett. Nem megyek bele túlságosan, elég annyi, hogy kicsit filozofikus, némi kis szociológia, széleskörű és laikusok számára is izgalmas lehet. Valszeg valami barom nerd fogja megkapni, aki előás valami középkori szöveget a térség mezőgazdaságáról, esetleg egy marginális dinasztia pénzügyi kimutatásai folyó év telén, kimutatva az aszályokat és a másik marginális dinasztiához fűződő gazdasági kapcsolatok és isteni moorfológiai elemzésekbe bocsátkozik, tömérdek lábjegyzettel. Nem vagyok az az akadémikus jelleg, azt hiszem és jó ez így:) Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 18:05

2007. május 28., hétfő Most eléggé képtelen vagyok dokumentálni, so far most értem haza tulajdonképpen, bár közben tanítottam meg ilyesmi, de gyakorlatilag FJ-vel volt az elmúlt két nap. Úgyhogy maj' mesélek, de most inkább csak hangulatok, végülis asszem nincs nekem sok olvasóm, szal ez elsősorban nekem magamnak van. Milyemmáraz, ha szex közben, pont mikor majdnem elmentek, az villan beléd, h "lány lesz és Tamarának fogom elnevezni" - hirtelen ez hasított belém:) Jó, h nem mondtam ki hangosan, hehe... Érdekes, mennyit pofázok a szexről mostanában blogilag. Aki ismer, az tudja (ancsi, kóka, klimta, D.:)), hogy élőben amúgyis kedvenc téma, meg azért azon a téren sosem panaszkodhattam (Jasele ugye eléggé virtuóz módon űzte, amit űzött), de ez most más, valahogy egészen döbbenetes az egész. Jasele csaja...egy órán át ültünk és igyekeztem hamar lerészegedni, h őszinte tudjak lenni. Iszonatos volt. Mert a csaj teljesen rendben volt. Először mikor megláttam, belémvillant, hogy "ok, a nő ronda, nem vetélytárs" - undorító vagyok, nem? De. Aztán ahogy ültünk és beszélgettünk, rájöttem, h de nem is ronda. Szép. Valahogy belül. Mert jó ember - tudod, mikor érzed valakiről, hogy okés. És ennek az embernek a sorsa a kezemben volt...utána magyaráztam neki:  -Nem tudtam, mit tegyek. Nem tudtam, mert attól a perctől kezdve, h te kedves voltál velem és én azt éreztem, kedvellek, nem tudtalak elengedni, belemosolyogni az arcodba és látni, h visszamosolyogsz rám, attól kezdve bűnrészes lettem volna valamiben... Tartotta magát...csak reszketett. És én bűnrosszil éreztem magam. Megfogtam a kezét...megszorította.  -Nem te vagy a hibás.  -Tudom. De akkor is... Szar volt. Érdekes...Karma megint dolgozott. Az a hülye kis kavarógép döntötte el, aki előző éjjel "felvilágosított", h FJ meg az a náci kurva...hogy vajon örültem-e, h megtudtam...sírtam. De mégsicsak jobb volt, azt éreztem...nem akarok nevetségessé válni, álmodni.... Aztán mikor a nő elment, FJ már ott volt, odaültem hozzá..látta, h gáz van, de nem mondtam el...de jött a bénőm meg a pasija (FJ-vel jó haverok) és akkorra már eléggé részeg lettem...fantasztikus volt, egészen más, mint máskor...taliztam FJ lakótársával, akit eddig még nem láttam, iszonyat jókat dumáltunk politikáról, vallásról és utána mosolyogva közöltem:  -Tök jó, hogy végre nemcsak köhögni hallak, és abban is van valami izgatóan perverz, hogy te is face to face láttad a csajt, akit eddig csak sikoltozni hallottál:)))))) DE amíg én itt viccelődtem, hallom, h a barinőm meg a pasija (FJ haverja) osztják FJ-t. Miattam...hogy ne spílerkedjen és h nekem ez fáj. Hallottam, h FJ bosszankodik. Valamit magyarázott, nem értettem.   -Fejezd be!- szóltam rá a csajra- Én nem akartam ezt elmondani, légyszíves te se... Mindegy...ment tovább az este, valahogy elsimult a dolog, iszonyú jó volt minden...Sok calvadost ittam , ha jól emlékszem:) Már világos volt, mire hazamentünk, barinővel meg pasijával búcsúzkodunk, utána fel FJ-hez...vetkőztet...simogat...  -Nem akarom..engedj...-nem akartam tényleg. Komolyan nem. De hagytam. És ahogy egyre jobban benne voltunk, elsírtam magam. Már bennem volt asszem...hangosan, nagyon. FJ magához szorított. Hogy ő nem. És ne rontasm ezt el..mert valami alakul...mert vegyem már észre, mi nem lélektelenekt dugunk csak, mert ebben van valami és valami történik köztünk, mert valami kezd jó lenni. Ne rontsam el. Bízzak benne. Sok effélét mondott még, nem nagyon emlékszem. Egymást átölelve aludtunk el..aztán másnap korán elmentem: tanítanom kellett, de azért hatásosan "léptem le", egyszerűen elsétáltam, nem néztem vissza...írt, h ha végeztem, menjek vissza...visszamentem. azóta együtt voltunk. nem tudom. túlságosan fáradt vagyok most. azért kiborultam azon az éjjel - FJ-nek csak részben volt köze ehhez. A J. csajával való találkozás felkavart...hogy tudok-e még bízni valakiben...egyáltalán, hog NEM akarom újra lejátszani az összes szart...megcsalni és megcsalatni. Nem az, h félek. Az van, h nem akarom. őt meg igen. a szerelmét. hogy én szeretem-e, azt nem tudom. Azt hiszem, részegen ezt is mondtam neki...hogy félek, h beleszeretek. De persze józanul vusszafogom magam és ezt utálom. hajjaj! szép új világ, ahol a testek előbb találnak egymásra, mint a lelkek! és nincs visszaút, mert I wouldn't want it any other way...csak nehéz, így is- úgy is. na vazze, dokumentáltam mégis. Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 19:08

2007. május 26., szombat Kedves drága naplóm! Ha a fanjaim még olvasnak (amit kétlek, úgy néz ki, lassan nekik is rendeződik az életük, hálistenkének), most azt mondhatnák, megint játszom az eszem, de tényleg azt érzem, h én valami dél-amerikai sorozatnak vagyok a főszereplője, nevezzenek engem mondjuk Mariela de la Casonának vagy mittomén. Mariela tegnap egy büdös kis mocskos pletykazsáktól kap kispirost, csupa jóindulatból, amiben 20 soron át taglalja Juan Rodriguez (hajdani FJ) életét, h az milyen izgi és ő mennyire kíváncsi a Juan Rodriguezre, és tudja-e a Mariela, hogy irodalmárpitscha is írt róla. És tudja-e még azt is-e a mi Marielánk, hogy Juan Rodriguez NAPONTA randizik Szálasi ittmaradt követőjével (FAQ.: Juan Rodriguez zsidó!) Mariela kicsit kiborul. Mariela tudja, h a premisszák Juan Rodriguezzel nincsenek lefektetve, de kurvára örült volna neki, ha Juan Rodriguez elmondja neki, ahogy Mariela is mindig elmondta, ha délelőttönként kedvenc helyükön D-vel (továbbiakban Fernando Gabriel) kávézik és utána meztelenül odabújva hozzáteszi, hogy "de csak haver, én egyedül veled akarok mindent!" (megj.: ez Juan Rodrigueznek mindig nagyon tetszett és hatalmas szeretkezés lett a vége) de nem, Juan Rodrgiuez hallgatott, mint szar a fűben és a kis kavarógépnek volt egy jó pillanata, mikor látta Marielát összetörni. Ma este Mariela a szokott helyen összefut a branccsal, és nem tudja, hogy viselkedjen Juan Rodriguezzel anélkül, hogy még nevetségesebbé ne válna, ezért Mariela durván be fogja magát nyugtatózni még itthon aztán indít egy vodkával, úgyhgy jó nem sülhet ki belőle. azonban előtte még Mariela ugyanott találkozik J. (továbbiakban Enrique Roberto) élettársával, akivel egy ideje levelezik. Ja. Ma meglesz a nagy tali, amiről Mariela fantáziált már hónapok óta és valszeg Mariela mindent el fog mondani Enrique Roberto nőjének, azt a tíz hónapot, aminek a során Enrique Roberto hazudott, csalt, megcsalt és mindkét nőt az idegösszeomlás szélére kergette. Tehát Mariela jelen pillanatban úgy véli, kibaszott egy érdekes éjszaka lesz a mai. Mariela szeretné, ha többet nem lenne ilyen éjszakája. Szeretne végre normálisan, boldogan élni valakivel, aki felfogja, hogy Mariela egy jó csaj, jó az ágyban, eléggé okos is és rohadtul nem kell senki más a Mariela lány mellé. Most Mariela elmegy bőgni, aztán készülődik a ma estére, ahol mint femme fatale fog szerepelni. ide kérek valami ütős kis dél-amerikai zenét... Ezt valamelyikunkNathalie írta :)< 12:15